Les blagues diaboliques

Je vous mettrais que des best off la dedans :

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! Twisted Evil

Mdr elle est trop bien cette histoire. tongue

J'peux en mettre une moi aussi??

Bien entendu mon petit Mike! Désormais y'a Mike et Micka sur mon forum... Faut pas que je m'embrouille les pinceaux!

J'crois que moi c'est Mike Rolling Eyes

Qui va oser l'envoyer à son chef...?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

NemesisPrime a écrit:: ptdr

En parlant de chef, c'est qui "le" chef ici au fait ???, Laughing

j'ai précise, j'ai bien dit "le" Twisted Evil

Le "diable" dit "Adieu" à NAWAK, je vais être banni sous peu ... affraid

une autre blagounette pour la route Wink

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de
temps en temps m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!!

Mdr, ta blague nart .... Laughing

Allez, une petite série de blague mysogine :

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
____________________________________________

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
____________________________________________

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
« Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
____________________________________________

- Demain c'est nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
____________________________________________

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
____________________________________________

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
____________________________________________

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
____________________________________________

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
____________________________________________

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
____________________________________________

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
____________________________________________

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Allez, une classique pour la route Wink

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande: - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit: - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par: - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières: - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit: - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre: - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

Il y a quelques jours, des copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Yvette n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, Yvette était couchée.

En entrant, notre horloge coucou commença à sonner :
- Coucou...coucou...coucou.
J'ai réalisé rapidement que si par malheur Yvette se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.

J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, Yvette m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !

Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- Coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété !

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux
fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

Épilogue : Nicolas a vieilli et il est devenu Ministre de l'Intérieur...

la déprime masculine comment faire ...

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour donner les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s'il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir !

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
"Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique"
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
"Je suis de gauche"
Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite.
La fille lui dit:
"Alors, c'est OK. Vous pouvez monter."

Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille:
"C'est marrant la politique; Je ne suis pas de droite depuis plus dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!"

===
PS : celle la, special dedicasse pour nico Twisted Evil

Mdrrr ta blague Pat Wink

En voila une autre:
C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde! Comment ça t'es arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors j'sai pas s'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Hummmmm et alors!
- Bah elle gueulait comme une truie, alors je continuais de plus belle...
- Hummmmm et alors!
- Bah de plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé, puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si..., mais pas chez Carrefour...

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta :

" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais depasser la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et pparada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !

Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
" Ca va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "

Quand je répondis :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Et vlan ! dans la gueule !

Deux petites pour la route :

1) Line la chaude

La femme: "C'est qui cette Line qui t'appelle tout le temps?"
L'homme: "C'est rien, c'est de l'informatique"
La femme: "Et Hot, c'est son nom?"

2) Livre

Dans la librairie :
"Bonjour madame, je suis à la recherche d'ouvrages qui traitent de la supériorité, en informatique, de l'homme sur la femme" demande un homme à une libraire.
La vendeuse, surprise, le regarde un instant puis, après réflexion, lui répond :
"Vous trouverez cela au rayon Science-fiction ...."

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

------------------------

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

-------------------------------------------------

... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

belzebut a écrit:: Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

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... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

Wa se truc de oufs!!!! mdr il c'est trouer le cul le mec!!!
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Si c'est pas un truc pervers cela.

J'ai retrouvé cette copie de lettre en reangeant des vieux cartons d'il y a quelques années.
Pour ceux qui ne le savent pas, je me suis fait reformé !!!!
Bon j'ai compris, je connais la route

belzebut a écrit:: Si c'est pas un truc pervers cela.

J'ai retrouvé cette copie de lettre en reangeant des vieux cartons d'il y a quelques années.
Pour ceux qui ne le savent pas, je me suis fait reformé !!!!
Bon j'ai compris, je connais la route

pourkoi???? les pocras se font tous réformer???

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de
temps en temps m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!!

» les blagues carambar ....