Les blagues diaboliques

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains avec deux grosses valises à la main.
- Tiens, salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée se dégage, puis un génie en sort et lui dit :
- Fais un vœu et je l'exaucerai.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard !
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi, ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour, mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ce courriel pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est advenue, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici la mécanique d'un stratagème véritablement diabolique: deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Sans attendre votre accord, elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt, malgré la température hivernale que nous connaissons.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre grand centre commercial...

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain...

belzebut a écrit:: J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour, mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ce courriel pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est advenue, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici la mécanique d'un stratagème véritablement diabolique: deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Sans attendre votre accord, elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt, malgré la température hivernale que nous connaissons.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre grand centre commercial...

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain...

Et moi je m'en fou j'ai pas de portefeuille , donc j'y vais pour les faire chercher Very Happy

jai perdu mon portefeuille se week end mais je ne me souvien avoir eu de relation avec deux blondes....

j'me rappelle juste d'un week end avec 2 demoizelles mais j'ai encore mon portefeuille Rolling Eyes

nart_99 a écrit:: j'me rappelle juste d'un week end avec 2 demoizelles

belzebut a écrit:

nart_99 a écrit:: j'me rappelle juste d'un week end avec 2 demoizelles

si si

Allez, une petite compile Wink

Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.

Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?

La jalouse? un soupçon.
La rêveuse? un nuage.
La romantique? une larme.
Et la vierge? un doigt, bien entendu.

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Quesqu'il y a comme difference entre le 51 et le 69 ???
( le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus)

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
(Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...)

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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat', tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'es déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire... Razz

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Le matin, je ne mange pas, je pense à elle.
A midi, je ne déjeune pas, je pense à elle.
Le soir, je ne dîne pas, je pense à elle...

Alors, la nuit, je ne dors pas... J'ai faim !

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Pendant mes années de secondaire, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.

Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait.

Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.

Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins. lol!

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La vérité sort de la bouche des enfants....

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui, Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 Euros, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël, la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond:
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors, vous direz au Père Noël, pour un cheval, le trou du cul se trouve derrière et pas dessus.

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:

- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Allez j'ai quelques minutes devant moi j'met quelques classiques, j'adore...

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme avec son mari.
Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail... Et bien figure-toi que j'ai pris un pied pas possible!
Alors le mari, qui veut absolument lui donner du plaisir, décide de concrétiser son fantasme. Le couple trouve un grand noir et lui proposent 250 euros s'il accepte de venir agiter un éventail pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte tout de suite.
Le soir même, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats amoureux, et le noir agite l'éventail. Malheureusement, aucun résultat, la femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec le noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Après peu de temps, la femme commence à hurler de plaisir et finit par atteindre l'orgasme!
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:
- Alors, couillon, t'as vu un peu comment il faut ventiler!!!
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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit : "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'Olympique de Marseille, mais ça c'est trop la honte..."
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C'est un gars bourré qui sort d'un bar , a ce moment il voit une bonne soeur, il lui rentre dedans , un coup de tête, un coup de genou, une balayette et un bon coup de latte dans la bouche.
Le soulard reprend son souffle et dit:
-Je te croyais plus fort que ça Batman !

Série de blondes: (classiques)

Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment, il y a de la lumière !
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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe Porche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !
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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.
-" Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que,lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !
-------------------------------------------------------------------------------------
Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ! Si longtemps que ça ?
-------------------------------------------------------------------------------------
Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, y en a marre ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas

Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?
Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale :
(C'est véridique)

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolene Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
Si cette liste ne vous dit rien, relisez-là du bas vers le
haut en
laissant tomber les titres...

Et vive la France!

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer!

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'est prise? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.»

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner l'autres soir... Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère par mail :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. .. Bisous, Maman. »

Une femme était insatisfaite de sa voiture et se plaignait à son mari : «Achète-moi une surprise pour la Saint-Valentin qui monte de 0 à 100 en 4 secondes et si possible de couleur bleue claire ! »
Toute excitée, elle attendait la Saint-Valentin. Charmant comme il était toujours, le mari avait écouté son désir .

mais quel est donc ce cadeau? clique vite sur le lien ci-dessous :

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PS : Je pense que le mari est vraisemblablement mort aujourd'hui.

pttttttttttttddddddrrrrrrrrrrrrrrrr

Contrairement à ce que l'on prétend, le français c'est facile :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, Le français, vraiment, ce n’est pas compliqué...

Celle-ci est pour le pocra de service Twisted Evil

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1euro!
Le premier dit:
- "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir." Et il achète une grosse saucisse à 1euro.
- "T'es con!" dit l'autre. "On n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?"
- "T'occupes, tu vas voir." répond le premier.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent. Après les avoir bu, le premier dit au second:
- "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ca ne rate jamais, on va se faire jeter."
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas! Le patron les interpelle:
- "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite!"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky. Hop, la saucisse. Et ils sont éjectés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar(et autant de whiskys). Le second dit au premier:
- "Écoutes, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller!"
Et le premier de répondre:
- "Moi aussi je n'en peux plus! On a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar..."
lol!

Pour le vieux pocra qui au cas ou tu ne te souviendrais pas où t'as laissé ta veste Twisted Evil

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.
Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.
Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit:
-"Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable." Il poursuit:
-"Comme j'ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit:
-"Eh oui, tu ne voleras point..."
L'homme réplique:
-"Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras pas le péché d'adultère" que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste."

Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main,
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

Dans une maternité, il y a trois couples :
-Un couple de noirs
-Un couple de marseillais
-et un couple de parisiens.

Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le
temps de
la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères,
espérant que le cœur ou le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour
reconnaître leur enfant.

Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation
prend le bébé noir et s'écrie :
- Bonne mère, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous
prétendez
que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Marseillais lui répond :
Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Parisien !

Une'tite blagounette pour le vieux pocra si il passe par ici!

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

À cause de "l'innocence" de Tarzan, qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes,Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge, ni pour la machine. Tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans "lessive", Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois, tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Lily a écrit:: Une femme était insatisfaite de sa voiture et se plaignait à son mari : «Achète-moi une surprise pour la Saint-Valentin qui monte de 0 à 100 en 4 secondes et si possible de couleur bleue claire ! »
Toute excitée, elle attendait la Saint-Valentin. Charmant comme il était toujours, le mari avait écouté son désir .

mais quel est donc ce cadeau? clique vite sur le lien ci-dessous :

http://pix.nofrag.com/b3/41/acb350be63184071efc2ae6178ff.html

PS : Je pense que le mari est vraisemblablement mort aujourd'hui.

tu l'as encore la photo de ta blague???

Nart en mode est ce possible de relancer ce forum!!!

» les blagues carambar ....